“Μα τι καριόλης!!” είπαν οι περισσότεροι για το βουλευτή της Ένωσης
Κεντρώων, που φώναζε, εν χορώ, μπροστά σε πελάτες του “να καεί, να καεί,
η πουτάνα η Βουλή”, γιατί, σύμφωνα με τη λογική, ήταν κόντρα ρόλος.
Εδώ φαίνεται το μεγάλο έλλειμμα ιστορικής παιδείας των Ελλήνων, που τους κάνει να φέρονται σα γίδια.
Γιατί, στο πέρασμα των αιώνων, έχουν καταγραφεί άπειρα περιστατικά
“κόντρα ρόλων” από μεγάλες προσωπικότητες σε όλο το φάσμα της ανθρώπινης
δραστηριότητας (χικ)
Ενδεικτικά, έχει καταγραφεί, νταξ, όχι στα επίσημα βιβλία, ότι:
– Ο Ραμσής ήταν κρυφός πλασιέ της Μοσάντο, με σκοπό να προωθήσει τις
πωλήσεις του Roundap (“ποιού Roundap;” ; Δεν είσαι από χωριό, έτσι μάνα
μου;) στην πάνω και κάτω Αίγυπτο.
– Ο Ιώβ μουρμούρισε, μέσα απ’τα δόντια του “πάρε ένα μπούστη, που μου ζητάει παπάδες…”
– Ο Σολομώντας είχε μετοχές στον Άκτωρα
-Ο Χαμουραμπί ήταν μακρινός συγγενής του Παλαιοκώστα
-Ο Δράκοντας ήταν κοντινός συγγενής του Παλαιοκώστα
– Ο Σόλωνας δούλευε για Fund
– O Κομφούκιος ήταν αρχισυνδικαλιστής της ΔΑΚΕ Δημοσίων Υπαλλήλων
– Ο Αριστείδης ο Δίκαιος είχε κλείσει καμπάνα στη Μύκονο με χρονομίσθωση
– Ο Περικλής είχε πει στην Ασπασία “ναι, μωρή πουτάνα, στον Ικτίνο το δώσαμε, κουβέντα θ’ανοίξουμε τώρα;;”
– Ο Σωκράτης είχε ρωτήσει πολίτη στην Αγορά “ας αναρωτηθούμε λοιπόν,
πότε θ’ανοίξουν επιτέλους Marks and Spencer στο Μοναστηράκι;”
– Ο Πλάτωνας είχε διατυπώσει τη φράση “σεξ-φαϊ-σκατά και ύπνος” πολύ πριν το Συμπόσιο
– Ο Αριστοτέλης είχε αναφωνήσει “γαμωδεκαοχτούρα, το σπίτι σου μέσα!” όταν έφαγε κοτσιλιά στη μάπα.
– Ο Μέγας Αλέξανδρος γαμούσε τον Ηφαιστίωνα
– Ο Καίσαρας είπε τη φράση “σιγά με σκίσετε τα καλτσόν σας, με τους νυχοκόπτες….”. Την τελευταία του.
– Η Κλεοπάτρα είπε στον Μάρκο Αντώνιο ¨δεν πιάνουμε μια γκαρσονιέρα στο Τραστέβερε;”
– Ο Νέρωνας είχε παραγγείλει Canadair
– O Aπόστολος Παύλος είχε συμφωνήσει στην παραγγελία
– Η Σαλώμη είχε ζητήσει το κάτω κεφάλι του Ιωάννη, για να ανέβει μπάρα
– Ο Χριστός έκανε να βγάλει το ΕΠΑΛ Γαλιλαίας – ειδικότητα Τορναδόρος 18 χρόνια
– Ο Βεσπασιανός, στην πραγματικότητα, ήθελε να φτιάξει Πάρκο Τρίτση
– Ο Μάρκος Αυρήλιος έγραφε τα βράδυ “ανυπομονώ να περάσουμε αύριο το Δούναβη, να τους γαμήσουμε τη Μπαναγία”
– Ο Καλιγούλας ήταν συνδρομητής στο “ΣΩΤΗΡΑ” (όπως και η γιαγιά η Ευγενία)
– Ο Μέγας Κωνσταντίνος, στη Σύνοδο της Νίκαιας, είπε στου συνέδρους “ας
αφήσουμε τις παπαριές και ας καταγράψουμε τι πραγματικά είπε”
– Η Αγία Ελένη δεν έβλεπε “Κόκκινο Κύκλο”
– Το Διάταγμα των Μεδιολάνων εκδόθηκε κατά την εκδήλωση Mad Walk 313″ by Amita Motion
– O Iουστινιανός, μετά το ξεπάστρεμα στον Ιππόδρομο, αναφώνησε “τι εννοείς δεν ήταν φάουλ;;”
– Η Θεοδώρα, πριν το ξεπάστρεμα στον Ιππόδρομο, του είπε “Κιουρία ήρθα, κιουρία θα μείνω”
– Οι Κομνηνοί ακούγανε Φέρτη
– Έχω πει σε δικαστική αίθουσα “παρίσταται δια”
Ξεκινώντας το πρωί για κάτι πιστοποιητικά από Ευελπίδων (Κατερίνα θα
σε σκίσω), με το ποδήλατο (στο σημείο αυτό, σε όσους συναδέλφους
χαχανίζουν, απαντώ όπως ο Ψάλτης, στην αντίστοιχη σκηνή που τον
κοροϊδεύουν στο δρόμο, επειδή τρέχει να προλάβει λεωφορείο: Να!
Μαλάκες!!), με το ποδήλατο, λέω, είχα ατυχία. Βγήκε η αλυσίδα και,
επειδή δεν είμαι από σόϊ, κατέβηκα να τη φτιάξω.
Το πρώτο προσεχτικό άγγιγμα με το δείκτη του δεξιού χεριού, για να μη γίνω πουτάνα από το γράσο, το διαδέχτηκε
ένα γερό πιάσιμο της αλυσίδας, και με τα δυο χέρια, συνοδευόμενο από
την προσφώνηση “ε άϊ σιχτίρ, γαμίδι !!!”, γιατί η τελευταία αρνιόταν
πεισματικά να μπει στους δίσκους.
Τελικά μπήκε, ωστόσο το αποτέλεσμα της προσπάθειας ήταν να γίνουν τα
χέρια μου τόσο κώλος, που τεχνίτης βαρέων οχημάτων θα μπορούσε να
παίξει, με τα δικά του, σε διαφήμιση βερνικιού νυχιών ή ακόμα και να
διευθύνει ορχήστρα και να καταλαβαίνουν τα όμποε τι δείχνει.
Μουρμουρίζοντας ανομολόγητα πράγματα για τα Θεία, που, εκτιμώ ότι, μου
έχουν εξασφαλίσει πολλούς ζεστούς χειμώνες στη μεταθανάτια ζωή,
επέστρεψα σπίτι και πήρα να τα καθαρίζω.
Ακόμα και ο Ντικάπριο, από το Aviator, θα έλεγε “καλά, ΤΙ τρίβεις κει χάμου τόση ώρα;;”
Το γαμίδι το γράσο δεν ξεκόλλαγε με τίποτα με το σαπούνι, αντιθέτως, σε
κάθε τρίψιμο, απλωνόταν και σε μεγαλύτερο εμβαδό η μουτζούρα, σαν
ελαιογραφία του Γκόγια.
Απεγνωσμένος, άνοιξα όλα τα ντουλάπια
στο μπάνιο και βρήκα ένα τζιτζιμίρι της μάνας μου (ντάξει, δικό σου ήταν
– δεν ήθελα να παραδεχτώ ότι σε σκέφτομαι ακόμα να ξεβάφεσαι), που
έγραφε απ’όξω “Λοσιόν καθαριστική, Real Care, 90ο αλκοόλ”.
Τη βούτηξα και άρχισα να ρίχνω με μανία στις παλάμες και να τρίβω, σαν να’μουν ο Λιάπης και πέρναγα Ανακριτή σε δέκα λεπτά.
Και ΔΟΥΛΕΨΕ. Όλα γίναν λαμπίκο.
Απ’όλο το παραπάνω, έβγαλα το ασφαλές συμπέρασμα ότι, τελικά, είναι καλύτερο να γίνεις τραβέλι, παρά μηχανικός αυτοκινήτων.
Πηγαίνεις σημαντικά νωρίτερα για ύπνο.
Μετά το σχόλασμα.
